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Jeanne Geyer 17 de fevereiro de 2013 19:50 em resposta à postagem "Cabeça Vazia"
Jeanne Geyer 17 de fevereiro de 2013 19:50 em resposta à postagem "Cabeça Vazia"
as pessoas não entendem que uma pessoa pode estar só por opção.
qdo vc melhorar, e se pintar, vc arruma alguém, mas não é fácil um
relacionamento para um bipolar. vamos lá, não te esconde, vc tem vergonha de
que? de ser bipolar? vergonha deveriam ter os politicos corruptos e as pessoas
de má fé. faz mais amizades nos blogs, vamos interagir, vc vai ver que não está
sozinha nesta. fica com Deus e fé na tua força! Bjs
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É Jeanne, as pessoas não entendem mesmo. Mas não é isso o que mais
me preocupa. Detesto que se metam na minha vida, me dêem conselhos sem ao menos
se darem o trabalho de me conhecer direito. Odeio isso. Mas é a vida, fazer o
quê. Odeio mais ainda quando dizem que Transtorno Bipolar é desculpa pra gente
mimada. Já disseram pra minha mãe: “Larga ela em São Paulo que ela aprende a se
virar e fica curada rapidinho”...
E não, não estou tentando me esconder... É que quando estou
deprimida não quero saber de sair de casa. Quando to normal eu arrumo qualquer
desculpa pra sair, mesmo que seja passear com minha cachorrinha.
Sabe, achei graça quando você perguntou sobre eu ter vergonha de
ser bipolar. Não que o que você falou foi engraçado, é que soou como uma grande
ironia para mim. Por que? Porque eu sou tão resolvida com isso, e falo pra todo
canto que sou bipolar (na esperança de informar e acabar com o estigma) que
todos que conheço que dizem pra maneirar um pouco... (risos) E sei que é bem
por isso, por eu me sentir tão livre para falar sobre minha doença, que as
pessoas se acham tão livres para me dizer o que pensam sobre mim. Mas mesmo
assim, continuo “sem vergonha” de ser bipolar e “espalhar” isso por aí.
O que me incomoda mais, o que me fez ficar deprimida, é que sou
muito crítica comigo mesma, muito negativa sobre mim. Preciso muito que me
incentivem, que vejam o “copo meio cheio” em mim. Mas infelizmente, meus pais
que amo tanto, só vêem o copo meio vazio... Eles sempre agradecem pelas coisas
que faço, até demais, pois tem coisa que é obrigação e ponto. Mas é assim:
começo a melhorar aos poucos, um passo de cada vez, mas eles não têm paciência,
ficam sempre cobrando mais,quando faz “o mais” que eles querem, ainda ta
faltando fazer isso, aquilo. Não os culpo, pois pelas famílias que eles
tiveram, até que se saíram muito bem. Mas não superaram muito essa coisa de
sempre cobrar, nada nunca estar tão bom quanto deveria. Só enxergam o lago
negativo. E é por isso, que toda vez que estou ficando bem, melhorando, acabo
me afundando... Acabo concluindo que “se nada nunca está bom, então não vale à
pena fazer nada”. E quando não faço nada, ou quase nada, engraçado, as
cobranças diminuem, porque daí eles não esperam nada de mim.
E foi bem por causa dessas coisas que resolvi criar um blog
anônimo. Poder me abrir sem medo. De saber que não estou só, que tem muitos
casos como o meu. Que não preciso me culpar por ter uma personalidade de
vontade fraca.
Enfim,
obrigada pela força Jeanne! De certa forma já me sinto um pouco melhor.
Abração
pra ti, já te considero uma amiga. Fica com Deus!
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