quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Pra quem ainda está lendo meu blog...

Eu não tenho escrito por aqui e nem comentado os blogs q sigo, pois não aguento ler nada... Minha cabeça não anda dando conta e eu queria aproveitar mais a vida fora na internet. Tb não tava com cabeça ler coisas ruins que meus amigos blogueiros estão passando, e ficar com mais preocupações... se lia eu acabava chorando ou sem ter o que escrever. Tô fazendo de tudo pra não entrar de cabeça na depressão. Então acabo evitando....
Eu agradeço de coração quem ainda segue e comenta no meu blog. Vcs merecem mais de mim e eu não estou fazendo nada pra retribuir... Por isso não tenho escrito aqui no blog com frequência... Não acho justo querer que leiam meu blog se não faço o mesmo.... sei lá... ando me sentindo vazia de palavras.
Mas resolvi escrever mesmo assim. Preciso ter um lugar pra relatar minhas mudanças de humor, pra analisar depois. Não se sintam obrigados a ler ou comentar.



O que me deprime e incomoda mais
Passo 99% do tempo enfiada em casa. Trabalho em casa como designer de sobrancelha, mas não tem cliente o mês todo...só alguns dias, umas 3 clientes fixas... só não faço propaganda, pq  nunca sei como vou estar no dia seguinte... A minha igreja é em casa.... Tudo enfiada em casa. Queria fazer um curso de cabeleireira, mas a grana nem dá, e meu pai tb tá economizando pra não faltar, pq a despesa é grande com os remédios meus e da minha mãe e o plano de saúde tb, e o trampo tá difícil, como pra todo mundo, tudo subindo de preço..... Meus amigos todos trabalham quase a semana toda, dia de folga é pra descansar e só os vejo rapidinho nos cultos...nem dá pra conversar direito. Agora q eu tava ficando bem, cheia de vontades de fazer isso e aquilo, mas além de não poder o q quero (quando envolve grana)...eu tb não tenho mta criatividade para pensar em uma alternativa... Não consigo ter algo que eu faça e me sinta útil, realizada, ser produtiva. Algo como um trabalho fixo ou um curso.... [só que ao mesmo tempo que tenho vontade de fazer coisas novas, tenho mto medo do novo, do desconhecido, medo de aumentar minha lista de coisas q nunca concluí, medo de falhar] Daí to voltando com a depressão... Não aguento mais ficar no PC e na Tv todo dia... Daí não há remédio q aguente.... Tô tomando uma dose cavalar de Procimax (bromidrato de citalopram 80 mg) e nada....

Tenho orado muito a Deus que me mostre um caminho, algo que eu possa fazer, ter um propósito, conviver com outras pessoas (além dos meus pais)... Sem algo do tipo, nenhum ser humano fica bem.

Eu não entendo quando leio o blog de vários bipolares, borderlines, etc... Parece q só eu não consigo fazer as coisas normais. As pessoas trabalham, cuidam da casa, filhos, marido/esposa... e dão conta apesar de tudo! Eu não entendo.... Às vezes acho que se eu fosse aleijada ao em vez de bipolar, minha vida seria mais fácil... Pq eu sei que tenho potencial pra muitas coisas, mas a depressão, a fibromialgia e o medo me impedem.

Algum dia vou poder olhar nos olhos de Deus e perguntar se eu cumpri os planos Dele pra minha vida aqui, apesar de tudo. Sei que nesse dia entenderei o pq de muitas coisas. Enquanto esse dia não chega, eu vou seguindo em frente, apesar de todas as circunstâncias, sem saber o que ainda me aguarda aqui nessa terra. E é pela força de Deus e não minha.



5 comentários:

  1. Olá Flor,
    tenha fé querida, eu sei o quanto é difícil. Mas Deus tem os propósitos D'Ele, apenas se mantenha firme, Ele está com você. Melhoras,
    bjs

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  2. Olá!Boa noite
    Nancie
    primeiro ,a questão de blogar, tem que ser um prazer e não obrigação, venha quando puder, tiver vontade e no mínimo que seja uma válvula de escape para sair do foco .. .Dar um novo passo é o que mais tememos, no entanto o nosso verdadeiro medo devia ser do contrário, você está numa situação - uma relação ou uma condição - que não é a que queria, mas sempre acredito que a adversidade consegue mudar os nossos valores e as prioridades para melhor, se perguntar a si mesma (e à Deus) que mudanças (Ele) quer operar nas atitudes, nas relações, nos hábitos e no seu estilo de vida...não precisa de racionalizar, dar desculpas ou sentir pena de si mesmo. Apenas precisa de concordar, pedir e tirar o que está errado da sua vida.E não pode esperar que outra pessoa o impulsione a fazer o que é certo, tem de ouvir e ver , realmente, o que está pretendendo para si mesma...fé e melhoras!
    Agradecido pelo carinho
    Deus te abençoe!
    Bela semana
    Beijos

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  3. Oi Flor
    Sei exatamente a sensação pela qual está passando,pois já passei por isso, já desejei até ter um câncer, o que já pedi perdão a Deus por esse desejo, é claro que ser bipolar é menor pior do que ter um câncer! Mas a sensação de vazio é tão grande que desejamos mesmo ter uma doença ruim, primeiro, porque nossa doença está em nossa cabeça, por isso as pessoas não acreditam pelo que estamos passando, mas acredite, só um bipolar entende outro! Já te passei meu telefone por email, estou esperando vc ligar, sempre estou em casa à noite, não será incômodo, pois quero ajudar!
    Bjos. e #tamo junto!

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  4. Flor, você disse que não entende como tem tanto bipolar e borderline que consegue seguir em frente, trabalhar, cuidar da casa, dos filhos e tal, mas não esqueça que cada um é cada um, a doença pega cada um de um jeito, e comigo por exemplo não é assim, eu não consegui seguir adiante com meu trabalho, eu nunca sei como estarei no dia seguinte, isso as vezes é revoltante pra mim, mas na maioria das vezes eu já me conformei que essa é minha realidade e tento fazer a melhor possível com o que eu tenho... geralmente sou mais depressiva e isso é péssimo, ter Deus no coração é fundamental, pois é ele que me mantém viva, pois os meus pensamentos negativos são muito frequentes, embora eu pense muito em morrer, já me convenci que não vou me matar, vou seguir vivendo mesmo que á força. nossa vida é muito difícil, é um dia de cada vez, contamos as horas as vezes.... e por isso, quando chegar um dia bom pra vc, aproveite cada minuto, cada segundo, pois eles serão sempre muito preciosos e eu mesma quero levar essa lição pra mim, um minuto é muito curto pra essa vida tão incerta que nós bipolares levamos!

    um beijo!

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  5. Essa falta de de animo pra escrever e ler outras coisas é normal. Todos nós passamos por isso.
    Bem..a minha mãe é bipo, é algo dificil de lidar pois ela prefere não tomar os remédios que regulam a química de seu corpo. As vezes dá uns 5 minutos e ela quer desistir de tudo, largar tudo e sair por aí afora sem rumo. E sem contar dos choros sem motivo (segundo ela).
    Só quem convive dentro de casa sabe.. acredito que essas pessoas que " demonstram" não ter muita dificuldade com a essa"doença", que lidam com a vida da maneira mais normal possível. São as que mais sofrem. Pois na maioria dos casos elas vão acumulando, vão escondendo seu medo se fingindo de forte e chega uma hora que o proprio corpo não aguenta.
    Mas o mundo não deixa de girar enquanto vc tenta se reconsertar.
    Força moça! Muita Força!
    Torço por ti de verdade!

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