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Não sei o por quê, mas estou completamente sem ânimo e vontade pra escrever aqui no blog. É mais uma dessas fases, acontece. Logo, logo passa. Paciência ... :/

Desafios

Hoje tenho duas imagens que resumem bem meu desafio atual:

Epifania

  Eu estava com insônia nesse dia. Um pouco pela dor de cabeça insuportável que eu estava tendo. Tomei remédio pra passar e, enquanto não fazia efeito, tentei assistir algum programa entediante na TV. Comecei a me lembrar de coisas da minha adolescência que pareciam ter sido perdidas em alguma parte do meu cérebro. Percebi o quando eu me diverti e fui feliz naquela época, sem saber. Imaginava que teria uma vida bem diferente da que tenho hoje com 27 anos. E então chorei muito, querendo poder voltar àquela época. Chorei de soluçar. E como o choro não passava, resolvi escrever para desabafar. Mal sabia eu que, no meio desse desabafo, eu acharia a solução para um problema que eu nem sabia que tinha.
  Como o texto foi grande, fiquei com preguiça de digitar, então escaneei pra postar aqui no blog. Para aqueles que tiverem a paciência de ler, não se esqueçam de que era de madrugada, eu estava tremendo toda e com a visão embaçada, então não liguem os erros de português e a caligrafia inconsistente. :)

 

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ZZzzzZZzzzzz

Estou dormindo a maior parte do dia, já faz uns 3 dias. Entrei de cabeça em outra depressão. Consegui evitar bastante, visto que há algum tempo tenho segurado as pontas aqui em casa, pq minha mãe está muito deprimida. Mas aí foi acontecendo uma coisinha chata atrás da outra, e meu antidepressivo intermediário fraquinho não deu conta. Daqui uns 3 dias vou poder começar a nova medicação. Então vamo lá, aguentar isso, pq quem sabe passa né?!

Enfim, só liguei o PC pra postar as novidades, não que alguém tenha interesse de ler, ainda mais que não tenho comentado blog de ninguém (bem, só um, mas em poucas frases).

Não quero desanimar ninguém, minha vida não está tão ruim assim, é a deprê falando. Essa minha química cerebral é muito chata. :/

-.-

Hoje não dormi direito. Acordei acabada com vontade de nada. Dormi a tarde toda. Acordei me sentindo mal por ter feito isso. Escrever essa postagem já é muito pela pouca vontade que tenho. Me desculpem amigos blogueiros. Estou lendo seus blogs, mas sem ânimo pra digitar comentários. Ainda bem que amanhã é outro dia.

"Rabiscos"

Faz séculos que eu não pegava um lápis e desenhava de verdade. Não tinha vontade. Ontem eu quis e me inspirei no meu pseudônimo. Eu desenhava desde criancinha como forma de terapia, mesmo sem saber. Por volta do 17, 18 anos passei a preferir a escrita.
E a data e a grafia do inglês, mas quem se importa? Taí o desenho.

"I wanna find my place in the world.

I wanna do something good before it's too* late."

* Correção

Morceguinha

  É, meu pai resolveu tomar as rédeas da minha vida. Tipo tratamento militar, pra ver se eu volto a ter uma rotina estável. Até aí tudo bem, acho ótimo, tem hora que eu preciso de um empurrão pra reagir mesmo. Mas o lado negativo disso é que ele não senta comigo e tenta criar uma "tática" que esteja dentro das minhas limitações bipolares. Ok, já vou dar uma explicação sobre isso.
  Em relação ao meu sono, acontecem várias coisas que me dificultam muito criar um método pra voltar ao horário regular novamente. Tudo que funciona para uma pessoa normal, não funciona comigo. Como por exemplo:

* Acordar um dia mais cedo para ter sono mais cedo - comigo, se eu acordo sem dormir as horas necessárias, meu cérebro despeja uma enchente de adrenalina para eu dar conta do dia. Só que chega de noite, apesar do corpo e mente cansados, meu cérebro não desliga, a adrenalina não pára. Resultado: Uma noite de insônia. E quanto menos eu durmo, menos eu consigo dormir. E quanto menos eu durmo mais perto eu fico de ter uma crise de mania psicótica.

* Deitar mais cedo - se eu me deito sem sono, me dá aquela sensação de ser "obrigada" a dormir, o que gera ansiedade. E a ansiedade gera agitação e a agitação não me deixa dormir. Resultado: o mesmo citado acima.

* Fazer bastante atividades durante o dia para cansar fisicamente - Já tentei isso inúmeras vezes. As atividades vigorosas requerem adrenalina, e uma vez que ela é liberada, não sai do organismo até que eu tome medicamentos específicos. Resultado: o mesmo citado acima.

  Desde que me lembro por gente eu tenho problemas para dormir cedo. E também muito problema com insônia. Vivia tomando chá de camomila, entre outros, para conseguir dormir. A regra em casa era deitar às 22hs. E eu me deitava nessa hora. Mas ficava rolando de um lado para o outro sem conseguir dormir até meia noite mais ou menos, quando eu conseguia pegar no sono. Nessa época eu tinha uns 10 anos.
  Sei lá. Acho que nasci com o fuso horário invertido ou algo do tipo. E se eu deito mais tarde que o normal, depois para conseguir voltar a ter sono no horário anterior é um suplício. Eu tenho algumas coisas que me ajudam a ter sono, que evitam que eu tenha insônia. Preciso de uma a duas horas sozinha antes de dormir, fazendo coisas que me distraiam e ir diminuindo o ritmo das atividades. Evito luzes muito fortes também. Faço as coisas com pouca ou nenhuma luz. Aprendi a andar dentro de casa com as luzes apagadas.
  O que tem me atrapalhado nessa minha rotina para ter sono é que meus pais também pegaram o costume de dormir tarde. Então só depois que eles vão para a cama é que eu posso usar a minha tática pra ter sono. O que demora de uma a duas horas. Então só consigo dormir lá pelas 3 horas da madrugada, e como preciso de 10 horas de sono para acordar bem... façam as contas.

  E então surge meu pai, querendo aplicar TODAS as técnicas que não funcionam comigo. E quando tento explicar pra ele, ele acha que estou dando desculpas. Tem hora que ele esquece de que eu já cresci e que não fico mais fazendo manha, que ele pode conversar comigo de igual pra igual. E aí eu vos digo: se algum dia eu aparecer por aqui escrevendo coisas sem nexo e muito loucas, é porque depois de 8 anos, eu voltei a ter crise de mania psicótica. Porque eu vou fazer tudo que ele mandar, para ele ver com os próprios olhos que não funciona, já que falar ele não acredita.
  Não estou com raiva dele, de maneira nenhuma. Sei que ele está fazendo isso por achar que será melhor para mim. Só me entristece ele pensar que não pode conversar comigo ou confiar em mim. Mas paciência. Homem é assim, tem que ver para crer.

Ah! Já comecei a tomar a medicação nova intermediária. Uma versão mais leve do que eu tomava para não causar uma crise de abstinência medicamentosa. Daqui uns dias eu começo com o outro antidepressivo. E estou tomando Diazepan pra tentar driblar as insônias. Fico sonolenta durante o dia, mas quem sabe, né?! Talvez só assim para que eu durma num horário regular e aceitável.

Abraços aos meu leitores sumidos.

MELECA!

Eu tô irritada, com vontade de bater no primeiro que aparecer (só vontade, não vou judiar de ninguém não). Tudo isso, pois tive AQUELA noite de insônia "maravilhosa". Precisei de 7 mg de ansiolítico (Olcadil) pra conseguir dormir só lá pelas 7 da manhã. E amanhã é dia de acordar cedo. Ótimo, vai me dar mais insônia ainda. Pq quanto menos eu durmo, mais insônia eu tenho. Estou nervosa demais pra explicar o porque disso ter acontecido. Talvez outro dia, quando eu estiver mais calma. GRRRRRRRRRRRRRRR